Nu vreau să vorbesc despre sex. Toată lumea ştie cum să sex. O bagi într-o femeie şi o scuturi acolo până o faci să plângă. Nu e mare chestie. Preludiul în schimb. Preludiul. Acolo zace toată complexitatea, toată tandreţea toată exprimarea actului sexual. Ăla e momentul care desparte un băiat neghiob de un mascul feoce care ştie să şi-o bălăngăne cu anvergură. Am să vă explic sumar, elementar, prin părţile esenţiale. Fără expansion packuri şi random encounter-uri. Aşa că să nu vă aud că n-am zis nimic de subgenunchi, degetele de la picioare sau ceafă. Ălea-s opţionale.
Preludiul începe din priviri. Trebuie să te uiţi la ea fix. Fără să clipeşti. Ca şi cum te-a tăiat brusc o mirare în legătură cu ea şi nu ştii dacă să o săruţi sau să o dai cu capul de marginea de la cadă. Ea să nu ştie să te citească. Să freamăte de suspans. Trebuie să te uiţi la ea ca şi cum nu o înţelegi total. De parcă nu seamănă cu nimic aflat pe planeta de pe care vii tu. Nu că ar fi ea specială. Doar vii tu de pe o planetă foarte retardată unde lucrurile sunt simple. Unde entităţile nu au castroane şi când vor să mănânce spaghete sapă o groapă circulară în pământ.
Şi apoi o săruţi. Puternic. Îi intri cu limba în gură de parcă e apartamentul vecinului pe care tocmai l-ai cumpărat şi cauţi să vezi unde să dai gaură să îi transformi un dormitor în cameră de biliard şi să aibă uşă spre livingul tău. Aşa trebuie să te simţi în gura ei. Sigur pe tine de parcă ar fi gura ta dar pe care a întreţinut-o un străin şi habar n-ai dacă are gândaci sub chiuveta de la bucătărie sau nu. Ca şi cum descoperi sfios un lucru care e deja al tău.
Apoi te repezi direct spre lobii urechilor. Nu amândoi în acelaşi timp, că nu ai cum. Bastarzii ăia sunt magici. Dacă ştii cum să-i apuci, îi resetezi tot sistemul de operare femeii. O să vezi cum îi filează un ochi când îi bootează. În momentul ăsta, dacă îi fuţi o palmă la ureche, intri direct în BIOS. Dar nu facem asta, pentru că suntem tandri. Trebuie să violentezi lobii urechii ca un om fără mâini care încearcă să desfacă o cutie de conserve. Dar cu buzele, nu cu dinţii.
Apoi cobori pe gât. Pur şi simplu pălmuieşte-l cu limba. De parcă te-a înjurat de mă-ta. Dă-i şi cu dosul.
Aici devine complicat. Pentru că în paralel trebuie să îi înfigi o mână în păr şi să o tragi. Dar nu prea tare. Ca şi cum ai încerca să-i smulgi o perucă pe care o ştii a fi prost prinsă. Prinde smoacele ălea sănătos, ca atunci când scoţi spaghete de la fiert cu mâna pentru că nu deţii spatulă specială şi trage-o ca de o perucă prost prinsă. Aia e mişcarea.
Între timp, cu mâna ailaltă trebuie să desfaci sutienul. Aici nu trebuie să îţi explic. Un bărbat adevărat poate desface un sutien legat la ochi, cu capul în jos în mijlocul unei furtuni. Un bărbat adevărat desface sutiene scufundat în lavă. Când un bărbat adevărat desface un sutien, nimic din Universul cunoscut nu îl poate prinde la loc. Dacă nu ştii cum să faci asta, apăi dă jos şorţul şi pleacă dracu din emisiune, că n-ai ce căuta la Master Chef.
Şi ajungi cu botul la sâni. Boxează sfârcurile ălea cu limba de parcă eşti Bute şi e ultima ta şansă să redevii relevant la categoria ta şi duşmanul tău pe deasupra e şi Antichristul deci salvezi şi lumea dacă îl baţi . Apoi, fără remuşcări, apucă-le sănătos cu mâinile şi frământă-le ca pe plastilină. Dar nu prea tare. Ca pe o plastilină în formă de ţâţe din care încerci să modelezi nişte ţâţe mai mişto. Lucrează-i ţâţele ca un olar trezit din beţie care tocmai şi-a dat seama că ultimele lui oale bat spre stânga şi încearcă să le redreseze până se usucă. Apoi ia-le bine şi pocneşte-te cu ele peste faţă. Începe să scoţi sunete ciudate de parcă clefăi caramele şi eşti indignat de ele.
Apoi coboară cu limba. Trasează dungi pe burtă şi bulanele ei de parcă ai încerca să desenezi ceva cu salivă şi eşti foarte prost la desen dar nu-ţi dai seama încă. Şi oricum nu-ţi pasă că e mai mult un hobby. Nu e ca şi cum te dai artist şi trăieşti din asta, ca să aibă cineva pretenţii de la cât de bine desenezi. Apoi întoarce-o invers şi muşc-o de o bucă până când o doare destul încât să-ţi tragă o palmă. Moment propice să-i dai o palmă la cur cam cum 50% mai tare decât palma ei.
Şi începi să-i dai chiloţii jos. Şi aici deja ar trebui să fie atât de udă încât să-l găseşti pe Tatulici la ea în chiloţi, cu cizme de cauciuc, transmiţând în direct de la inundaţii. Înseamnă că ai făcut o treabă bine.
Şi apoi întri acolo de parcă ar avea toată pizda acoperită de abţipilde ca un frigider din anii ’90 şi vrei să le dezlipeşti folosindu-ţi doar faţa. Nu uita clitorisul. Ăla e ca un magnet de frigider pe care copilul vecinului l-a lipit cu superglue pentru că e idiot.
Preludiul începe din priviri. Trebuie să te uiţi la ea fix. Fără să clipeşti. Ca şi cum te-a tăiat brusc o mirare în legătură cu ea şi nu ştii dacă să o săruţi sau să o dai cu capul de marginea de la cadă. Ea să nu ştie să te citească. Să freamăte de suspans. Trebuie să te uiţi la ea ca şi cum nu o înţelegi total. De parcă nu seamănă cu nimic aflat pe planeta de pe care vii tu. Nu că ar fi ea specială. Doar vii tu de pe o planetă foarte retardată unde lucrurile sunt simple. Unde entităţile nu au castroane şi când vor să mănânce spaghete sapă o groapă circulară în pământ.
Şi apoi o săruţi. Puternic. Îi intri cu limba în gură de parcă e apartamentul vecinului pe care tocmai l-ai cumpărat şi cauţi să vezi unde să dai gaură să îi transformi un dormitor în cameră de biliard şi să aibă uşă spre livingul tău. Aşa trebuie să te simţi în gura ei. Sigur pe tine de parcă ar fi gura ta dar pe care a întreţinut-o un străin şi habar n-ai dacă are gândaci sub chiuveta de la bucătărie sau nu. Ca şi cum descoperi sfios un lucru care e deja al tău.
Apoi te repezi direct spre lobii urechilor. Nu amândoi în acelaşi timp, că nu ai cum. Bastarzii ăia sunt magici. Dacă ştii cum să-i apuci, îi resetezi tot sistemul de operare femeii. O să vezi cum îi filează un ochi când îi bootează. În momentul ăsta, dacă îi fuţi o palmă la ureche, intri direct în BIOS. Dar nu facem asta, pentru că suntem tandri. Trebuie să violentezi lobii urechii ca un om fără mâini care încearcă să desfacă o cutie de conserve. Dar cu buzele, nu cu dinţii.
Apoi cobori pe gât. Pur şi simplu pălmuieşte-l cu limba. De parcă te-a înjurat de mă-ta. Dă-i şi cu dosul.
Aici devine complicat. Pentru că în paralel trebuie să îi înfigi o mână în păr şi să o tragi. Dar nu prea tare. Ca şi cum ai încerca să-i smulgi o perucă pe care o ştii a fi prost prinsă. Prinde smoacele ălea sănătos, ca atunci când scoţi spaghete de la fiert cu mâna pentru că nu deţii spatulă specială şi trage-o ca de o perucă prost prinsă. Aia e mişcarea.
Între timp, cu mâna ailaltă trebuie să desfaci sutienul. Aici nu trebuie să îţi explic. Un bărbat adevărat poate desface un sutien legat la ochi, cu capul în jos în mijlocul unei furtuni. Un bărbat adevărat desface sutiene scufundat în lavă. Când un bărbat adevărat desface un sutien, nimic din Universul cunoscut nu îl poate prinde la loc. Dacă nu ştii cum să faci asta, apăi dă jos şorţul şi pleacă dracu din emisiune, că n-ai ce căuta la Master Chef.
Şi ajungi cu botul la sâni. Boxează sfârcurile ălea cu limba de parcă eşti Bute şi e ultima ta şansă să redevii relevant la categoria ta şi duşmanul tău pe deasupra e şi Antichristul deci salvezi şi lumea dacă îl baţi . Apoi, fără remuşcări, apucă-le sănătos cu mâinile şi frământă-le ca pe plastilină. Dar nu prea tare. Ca pe o plastilină în formă de ţâţe din care încerci să modelezi nişte ţâţe mai mişto. Lucrează-i ţâţele ca un olar trezit din beţie care tocmai şi-a dat seama că ultimele lui oale bat spre stânga şi încearcă să le redreseze până se usucă. Apoi ia-le bine şi pocneşte-te cu ele peste faţă. Începe să scoţi sunete ciudate de parcă clefăi caramele şi eşti indignat de ele.
Apoi coboară cu limba. Trasează dungi pe burtă şi bulanele ei de parcă ai încerca să desenezi ceva cu salivă şi eşti foarte prost la desen dar nu-ţi dai seama încă. Şi oricum nu-ţi pasă că e mai mult un hobby. Nu e ca şi cum te dai artist şi trăieşti din asta, ca să aibă cineva pretenţii de la cât de bine desenezi. Apoi întoarce-o invers şi muşc-o de o bucă până când o doare destul încât să-ţi tragă o palmă. Moment propice să-i dai o palmă la cur cam cum 50% mai tare decât palma ei.
Şi începi să-i dai chiloţii jos. Şi aici deja ar trebui să fie atât de udă încât să-l găseşti pe Tatulici la ea în chiloţi, cu cizme de cauciuc, transmiţând în direct de la inundaţii. Înseamnă că ai făcut o treabă bine.
Şi apoi întri acolo de parcă ar avea toată pizda acoperită de abţipilde ca un frigider din anii ’90 şi vrei să le dezlipeşti folosindu-ţi doar faţa. Nu uita clitorisul. Ăla e ca un magnet de frigider pe care copilul vecinului l-a lipit cu superglue pentru că e idiot.
